About

Zwischen der deutschen und der indischen Kultur aufgewachsen bin ich schon immer zwischen dem Glas ist halb voll und das Glas ist halb leer groß geworden. Für mich zeigte sich meine indische Seite immer im tiefen Vertrauen ins Leben und der Akzeptanz der Dinge, wie sie sind, und die deutsche Seite zeigte sich eher auf Verstandesebene und den damit verbundenen Existenzängsten. Als Kind und Jugendliche lebte ich ganz instinktiv, intuitiv, die Herzensebene. Ich praktizierte Dankbarkeit, bevor ich überhaupt von diesem Konzept etwas wusste, weil ich schon immer an etwas glaubte, das da noch sein muss, das uns irgendwie im Leben begleitet und für uns und nicht gegen uns ist. Ich manifestierte quasi alles, was ich wollte, weil meine Visionskraft total stark war und ich genau wusste, welche Schritte ich dafür zu tun hatte. Ich bin immer intuitiv meinem Herzen gefolgt und habe mich von keinerlei Ängsten einschränken lassen. Das alles war für mich völlig natürlich, ich kannte es nicht anders.

Der Ernst des Lebens katapultiere mich in meinen Verstand

Als ich dann Mutter geworden bin und das für mich die Initiation in den Ernst des Lebens war, bin ich plötzlich in die Verstandesebene gerutscht. Ich habe mich von den gesellschaftlichen Normen einschränken lassen, habe viel mehr nach außen gelebt und geschaut, dass ich mich möglichst anpasse.

Zu dieser Zeit habe ich viele Anteile von mir verloren, habe mich komplett unterdrückt, um zu gefallen, um anderen ihre Bedürfnisse zu decken, denn ich dachte, dass man das als Mutter und Ehefrau so zu tun hat. Das wurde mir so gespiegelt und als Frau bin ich da ganz schnell mit in die Geberin – Falle getappt.

Es ging so weit, dass ich nicht mehr wusste, wer ich bin. Ich spürte mich nicht mehr, ich wusste nicht mehr, was ich wollte, und das zeigte sich auch in meinem Körper. Ich wurde zunehmend ungeduldiger und aggressiv und entwickelte kleine chronische Wehwehchen, die ich als normal abtat, so wie es eben alle anderen um mich auch getan haben.

Ich funktionierte nur noch und lebte kaum noch

Tief in mir war ich aber sehr unzufrieden. Und in kurzen, kleinen Momenten der tiefen Ehrlichkeit spürte ich auch diese tiefe Wunde, ich ließ es aber nicht zu, diesen Schmerz zu spüren. Es war so, als ob mein freiheitsliebendes Wesen in einen tiefen Schlummer gefallen ist und in diesen krassen Sog der Gesellschaftlichen Normen gezogen wurde. Ich funktionierte nur noch und lebte kaum noch.